mak (zeby morfinke i heroinke robic), mariuhuane, itp.kajtek pisze: I bardzo mnie ciekawi co on tak sieje ?
Radio Maryja
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Marynarz
- Posty: 166
- Rejestracja: poniedziałek, 20 grudnia 2004, 17:34
- Kontakt:
http://fakty.interia.pl/news?inf=651656
i nic wiecej nie powiem
i nic wiecej nie powiem
http://bazyl.zly.aresztowany.com/m/eks.php?m= <=sprawiedliwość znów zatiumfowała
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Marynarz
- Posty: 166
- Rejestracja: poniedziałek, 20 grudnia 2004, 17:34
- Kontakt:
no macie jeszcze to:(jak sie powtaza to sory niechce mi sie wszystkiego czytac)
1. Rozmowa na antenie Radia Maryja
- Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego.
Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie
chca spowiadac....
- No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu .
Kulturalnie ,ale pchac! Alleluja!!
2. o.Rydzyk:
Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i
zniszczenie Kosciola.
3. o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie,
kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory
miesa z hormonami -bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać,
siać...tak, tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z
placzem do ksiezy.
4. o.Rydzyk
Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a
teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.
5.Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez
pietnasci lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz
westchnal i powiedzial: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich
cala parafie.
6. Telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb...i to madrosci.
Bardzo sie balam i poszlam do kosciola i modlilam sie: Panie
Jezu, co to bedzie, co to bedzie...?. I taka mi wtedy mysl
przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a przeciez Jego na
tym krzyzu bardziej bolalo. No i zaczelam sie modlic i
ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi
to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.
7. ekspert RM
Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce.
Zwroccie uwage,ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na
przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach
wody "Bonaqua" i jako logo parii UW. Zebysmy mieli
kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to nie musielibysmy sie
bac masonerii.
8.o.Rydzyk
Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa
prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...
9.telefon do RM:
-Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec?
-prosimy....
-Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie
ta mama urodzila, niepokalana.....
10. ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest
straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z
czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest
doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.
11. telefon do RM
- Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
- Stanislaw Szanowski
- Szanowski?
- tak, tak
- Pieknie....
12. sluchaczka RM:
Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to
znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze
katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz
pierwszy zaczelam myslec.
13. o.Rydzyk
Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na
przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna
sie okultyzm i diabel.
14.rozmowa na antenie RM:
- Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na
antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za ***** opowiada, kiedy mam wlaczone RM i
tam teraz slysze ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze
sie kulturalnie wyslawiac.
- Aha...
15. o.Rydzyk
Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to sobie palace
buduja ksieza". A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo
i maly mozg. Zacofanie!
16.sluchacz RM:
Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.
17.o.Rydzyk
Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewnio, ze
jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je
lubi...
18.telefon do RM:
Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to
nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do
tego skrot od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!
19. ekspertka RM:
Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora
bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych.
Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna
przyczyna rozwodow na calym swiecie.
20.przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM zdenerwowanego
odglosami remontu w rozglosni:
-Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic
w takich, ku..a, pier....ch warunkach, co ch..a!
21.rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala
pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma
wstrzac mozgu i cala poraniona jest...
- Moze zle zbierala...
22.rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do
nas sie dodzwonil?
- Tu...tu...Włodz... dz...dzi...mierz z No...ooooo...weg..
g...g..Sącz...cz.. cza..
- O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...
23. rozmowa na a.RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...
- My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..
- No wlasnie..jestem zbulserwowany..
24. Modlitwy na antenie RM:
- Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i
zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.
25. telefon do RM:
Czlowiek, ktory nie modli sie i nie slucha RM, jest jak to
bydle...
26. Ojciec Rydzyk: Patrze...lezy nieprzytomna staruszka.
Podchodze i pytam ja, co sie stalo? A ona: A co to pana
obchodzi?
27. rozmowy na antenie RM:
- Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales?
- Z Bydgoszczy.
- A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Poltorej godziny.
- Jestes bardzo dzielny, Marcinie.
28. słuchaczka:
- Pojechalam na pilgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co
byli z nami, kupowali w duzych ilosciach winiaki...
ojciec Jacek:- Mowi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
29. ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie
przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je
do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A
wiec komputer i internet to narzedzia diabla.
Ekspert RM: - Człowiek, który nie modli się codziennie,
to jest zwykłe bydle.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec swięty nie jezdzi tramwajami,
bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach
i całuje się z nim, to by musiał pomysleć tylko jedno:
No kur.a jakas zwyczajna.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć.
I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane.
To jest normalny instruktaż.
Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
¤ ¤ ¤
Gosć RM: - Jestem autorem czterech ksiażek o masonerii,
a ostatnio ukazał się mój artykuł w "Naszym Dzienniku".
Dostałem po nim list aż z Australii i ten list więcej mówi o masonach niż moje publikacje.
Autor pisze w nim: "Jak czytam *****, które pan wypisuje,
to już nie wiem, czy pan jest głupszy, czy ten debil Rydzyk".
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibysmy jej zwalczanie od kosciołów,
od tych kobiet, które przystępujš do komunii w spódniczkach tak krótkich,
że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
¤ ¤ ¤
fragment piosenki spiewanej przez dziecko na antenie RM:
- Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore...
to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzacy audycję: - To pania powinno się w pierwszej kolejnosci zabić, a nie to dziecko.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat.
Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim:
"Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głowa". Jakież to wstrętne... wszyscy robicie,
a przecież ja tego nie robię.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura smierci,
że w szkołach stoja automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.
¤ ¤ ¤
Quiz na antenie RM: - Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi:
- Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
- A ona leży nad morzem?
- No... każda wyspa leży nad jakims morzem.
- No to nad jakim ona leży?
- Kto tu w końcu komu zadaje pytania?
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Filmy rysunkowe sa narzędziem dewastacji psychiki dziecka.
Ich bohaterowie sa głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczacy kaczor Donald...
On nie zna litosci. Jest okrutny i bezwzględny. Jesli nawet dochodzi do jakiegos celu,
to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
¤ ¤ ¤
Dowcipy na antenie RM:
- Zmieniłes rybkom wodę w akwarium?
- Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Własnie minał mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!
¤ ¤ ¤
Słuchacz: - W Oswięcimiu nigdy nie było komór gazowych.
Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: - A to nie na jedno wychodzi?
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizna o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kosciele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem
co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem.
Nazywam się Marian z Płocka...
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Idę sobie ulica, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku...
wkładaja za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich.
Patrzę za chwilę, a jedna taka ulotkę wyciaga nasz ksiadz proboszcz.
No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiadz odpowiedział,
że przyda się jako zakładka do ksiażki. Już nie wiem, co o tym mysleć.
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Jedna zakonnica przechodziła koło księgarni i zobaczyła
na wystawie "Biblię szatana". To było w Lublinie.
Zaraz weszła do srodka i zaczęła pyskować... to znaczy awanturować się, jakie szkody to robi. Ludzie w srodku się zainteresowali i zaczęli kupować tę ksiażkę. Ja też.
Takie dała wspaniałe swiadectwo prawdy.
Telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jeste�my z tobš.
Jak by kto� chciał na ciebie rękę podnie�ć, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...
najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jeste� dla mnie więcej jak Bóg...
(płacz)
Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze.
Oni wszyscy będš musieli z tego kiedy� zdać �wiadectwo.
Przed Bogiem i przed tobš, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Moja siostra nie ma już jednej nogi,
a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: - Ale Chrystus jš kocha i ma w tym zapewne jaki� plan.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się
i jestem szczę�liwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: - Dziecko... czy ty wykręciła� wła�ciwy numer telefonu?
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora -
wie ksišdz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu...
siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak �winia...
¤ ¤ ¤
Rozmowa na antenie RM:
- Wy tak cišgle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Ja tak kocham księdza w tym Radiu Maryja, bo ksišdz,
jak prowadzi audycje, to tak pięknie się u�miecha...
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego.
Nawet, jak się głupiš żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, Osram.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę.
I co w tym złego? Kto� by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: - No więc jest pani puszczalska... Na szczę�cie... to znaczy, niestety...
¤ ¤ ¤
Prowadzšcy audycję: - Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swojš wypowied�?
Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.
¤ ¤ ¤
Piosenka dziecka dla RM:
A skšd masz, Jezusku, takie piękne butki?
Oddał mi je Janek, Polaczek malutki.
¤ ¤ ¤
Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej.
Jak zwykle przed mikrofonem wystšpi siostra Leonilia.
Dzi� na szczę�cie nie jest w kuchni...
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadš z pielgrzymkš do Hiszpanii,
to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzšcy audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.
¤ ¤ ¤
Go�ć RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, pięknš, skšpo ubranš dziewczynę?
o. Jacek: - To rzeczywi�cie trudne pytanie, ale tylko trudne na oko.
Bo ja wtedy natychmiast my�lę o wielko�ci Stwórcy, który był w stanie
co� tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczno�ci.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - To nieprawda, że inkwizycja hiszpańska wysyłała na stosy tysišce ludzi.
To jest takie tylko uproszczenie. Nawet jak wysyłała, to robiła to pod przymusem,
a nie z własnej woli i dzi� jest to wykorzystywane przez wrogów Ko�cioła.
Ekspert RM: – Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Każdy liberał jest durniem, a każdy dureń – liberałem.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: – To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie – tacy po trzynaście, czternaście lat – co drugie słowo tylko ***** i *****. No to podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, ***** jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje...
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Jest takie przysłowie: „Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie”. Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: – Współczujemy pani wszyscy...
¤ ¤ ¤
transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
– Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: – Tak jest przyjęte.
Słuchacz: – Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą
o. Jerzy: – No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, a na koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec.
o. Rydzyk: – To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: – No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła.
o. Rydzyk: – No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody „w łeb bym wam wypaliła”. Ech... sam czasem żałuję, że nie mam – jak to ta pani powiedziała – że nie mam spluwy! Trzeba siać...
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: – No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: – No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.
¤ ¤ ¤
fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.
Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za pięć złotych”. Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.
Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: – Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: – No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...
¤ ¤ ¤
o. Jerzy: – Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: – Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Jest taka gazeta „Fakty i Mity” i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...
¤ ¤ ¤
Młoda słuchaczka RM:
– Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: – Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:
– Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...
¤ ¤ ¤
dobranocka w RM:
– Masz na imię Wojtuś Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
– Nie!
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM:
– Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu.
– Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.
¤ ¤ ¤
o. dyrektor: – Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo...
Słuchaczka: – Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać...
o. dyrektor: – Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?
¤ ¤ ¤
ojciec dyrektor w pogadance: – Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Tadeusz? Dzień dobry. To ja – Maria...
o. Rydzyk: – Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...
Słuchacz: – Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: – Tak jest przyjęte.
Słuchacz: – Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą
o. Jerzy: – No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.
i cos nie dla dzieci
http://rapidshare.de/files/3556106/3slo ... _.wav.html
(klikamy free, czekamy, sciagamy)
1. Rozmowa na antenie Radia Maryja
- Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego.
Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie
chca spowiadac....
- No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu .
Kulturalnie ,ale pchac! Alleluja!!
2. o.Rydzyk:
Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i
zniszczenie Kosciola.
3. o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie,
kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory
miesa z hormonami -bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać,
siać...tak, tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z
placzem do ksiezy.
4. o.Rydzyk
Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a
teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.
5.Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez
pietnasci lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz
westchnal i powiedzial: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich
cala parafie.
6. Telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb...i to madrosci.
Bardzo sie balam i poszlam do kosciola i modlilam sie: Panie
Jezu, co to bedzie, co to bedzie...?. I taka mi wtedy mysl
przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a przeciez Jego na
tym krzyzu bardziej bolalo. No i zaczelam sie modlic i
ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi
to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.
7. ekspert RM
Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce.
Zwroccie uwage,ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na
przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach
wody "Bonaqua" i jako logo parii UW. Zebysmy mieli
kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to nie musielibysmy sie
bac masonerii.
8.o.Rydzyk
Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa
prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...
9.telefon do RM:
-Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec?
-prosimy....
-Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie
ta mama urodzila, niepokalana.....
10. ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest
straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z
czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest
doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.
11. telefon do RM
- Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
- Stanislaw Szanowski
- Szanowski?
- tak, tak
- Pieknie....
12. sluchaczka RM:
Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to
znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze
katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz
pierwszy zaczelam myslec.
13. o.Rydzyk
Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na
przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna
sie okultyzm i diabel.
14.rozmowa na antenie RM:
- Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na
antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za ***** opowiada, kiedy mam wlaczone RM i
tam teraz slysze ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze
sie kulturalnie wyslawiac.
- Aha...
15. o.Rydzyk
Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to sobie palace
buduja ksieza". A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo
i maly mozg. Zacofanie!
16.sluchacz RM:
Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.
17.o.Rydzyk
Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewnio, ze
jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je
lubi...
18.telefon do RM:
Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to
nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do
tego skrot od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!
19. ekspertka RM:
Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora
bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych.
Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna
przyczyna rozwodow na calym swiecie.
20.przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM zdenerwowanego
odglosami remontu w rozglosni:
-Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic
w takich, ku..a, pier....ch warunkach, co ch..a!
21.rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala
pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma
wstrzac mozgu i cala poraniona jest...
- Moze zle zbierala...
22.rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do
nas sie dodzwonil?
- Tu...tu...Włodz... dz...dzi...mierz z No...ooooo...weg..
g...g..Sącz...cz.. cza..
- O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...
23. rozmowa na a.RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...
- My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..
- No wlasnie..jestem zbulserwowany..
24. Modlitwy na antenie RM:
- Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i
zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.
25. telefon do RM:
Czlowiek, ktory nie modli sie i nie slucha RM, jest jak to
bydle...
26. Ojciec Rydzyk: Patrze...lezy nieprzytomna staruszka.
Podchodze i pytam ja, co sie stalo? A ona: A co to pana
obchodzi?
27. rozmowy na antenie RM:
- Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales?
- Z Bydgoszczy.
- A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Poltorej godziny.
- Jestes bardzo dzielny, Marcinie.
28. słuchaczka:
- Pojechalam na pilgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co
byli z nami, kupowali w duzych ilosciach winiaki...
ojciec Jacek:- Mowi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
29. ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie
przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je
do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A
wiec komputer i internet to narzedzia diabla.
Ekspert RM: - Człowiek, który nie modli się codziennie,
to jest zwykłe bydle.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec swięty nie jezdzi tramwajami,
bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach
i całuje się z nim, to by musiał pomysleć tylko jedno:
No kur.a jakas zwyczajna.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć.
I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane.
To jest normalny instruktaż.
Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
¤ ¤ ¤
Gosć RM: - Jestem autorem czterech ksiażek o masonerii,
a ostatnio ukazał się mój artykuł w "Naszym Dzienniku".
Dostałem po nim list aż z Australii i ten list więcej mówi o masonach niż moje publikacje.
Autor pisze w nim: "Jak czytam *****, które pan wypisuje,
to już nie wiem, czy pan jest głupszy, czy ten debil Rydzyk".
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibysmy jej zwalczanie od kosciołów,
od tych kobiet, które przystępujš do komunii w spódniczkach tak krótkich,
że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
¤ ¤ ¤
fragment piosenki spiewanej przez dziecko na antenie RM:
- Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore...
to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzacy audycję: - To pania powinno się w pierwszej kolejnosci zabić, a nie to dziecko.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat.
Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim:
"Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głowa". Jakież to wstrętne... wszyscy robicie,
a przecież ja tego nie robię.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura smierci,
że w szkołach stoja automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.
¤ ¤ ¤
Quiz na antenie RM: - Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi:
- Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
- A ona leży nad morzem?
- No... każda wyspa leży nad jakims morzem.
- No to nad jakim ona leży?
- Kto tu w końcu komu zadaje pytania?
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Filmy rysunkowe sa narzędziem dewastacji psychiki dziecka.
Ich bohaterowie sa głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczacy kaczor Donald...
On nie zna litosci. Jest okrutny i bezwzględny. Jesli nawet dochodzi do jakiegos celu,
to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
¤ ¤ ¤
Dowcipy na antenie RM:
- Zmieniłes rybkom wodę w akwarium?
- Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Własnie minał mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!
¤ ¤ ¤
Słuchacz: - W Oswięcimiu nigdy nie było komór gazowych.
Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: - A to nie na jedno wychodzi?
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizna o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kosciele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem
co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem.
Nazywam się Marian z Płocka...
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Idę sobie ulica, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku...
wkładaja za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich.
Patrzę za chwilę, a jedna taka ulotkę wyciaga nasz ksiadz proboszcz.
No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiadz odpowiedział,
że przyda się jako zakładka do ksiażki. Już nie wiem, co o tym mysleć.
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Jedna zakonnica przechodziła koło księgarni i zobaczyła
na wystawie "Biblię szatana". To było w Lublinie.
Zaraz weszła do srodka i zaczęła pyskować... to znaczy awanturować się, jakie szkody to robi. Ludzie w srodku się zainteresowali i zaczęli kupować tę ksiażkę. Ja też.
Takie dała wspaniałe swiadectwo prawdy.
Telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jeste�my z tobš.
Jak by kto� chciał na ciebie rękę podnie�ć, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...
najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jeste� dla mnie więcej jak Bóg...
(płacz)
Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze.
Oni wszyscy będš musieli z tego kiedy� zdać �wiadectwo.
Przed Bogiem i przed tobš, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Moja siostra nie ma już jednej nogi,
a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: - Ale Chrystus jš kocha i ma w tym zapewne jaki� plan.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się
i jestem szczę�liwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: - Dziecko... czy ty wykręciła� wła�ciwy numer telefonu?
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora -
wie ksišdz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu...
siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak �winia...
¤ ¤ ¤
Rozmowa na antenie RM:
- Wy tak cišgle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.
¤ ¤ ¤
Telefon do RM: - Ja tak kocham księdza w tym Radiu Maryja, bo ksišdz,
jak prowadzi audycje, to tak pięknie się u�miecha...
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego.
Nawet, jak się głupiš żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, Osram.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę.
I co w tym złego? Kto� by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: - No więc jest pani puszczalska... Na szczę�cie... to znaczy, niestety...
¤ ¤ ¤
Prowadzšcy audycję: - Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swojš wypowied�?
Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.
¤ ¤ ¤
Piosenka dziecka dla RM:
A skšd masz, Jezusku, takie piękne butki?
Oddał mi je Janek, Polaczek malutki.
¤ ¤ ¤
Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej.
Jak zwykle przed mikrofonem wystšpi siostra Leonilia.
Dzi� na szczę�cie nie jest w kuchni...
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadš z pielgrzymkš do Hiszpanii,
to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzšcy audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.
¤ ¤ ¤
Go�ć RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, pięknš, skšpo ubranš dziewczynę?
o. Jacek: - To rzeczywi�cie trudne pytanie, ale tylko trudne na oko.
Bo ja wtedy natychmiast my�lę o wielko�ci Stwórcy, który był w stanie
co� tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczno�ci.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - To nieprawda, że inkwizycja hiszpańska wysyłała na stosy tysišce ludzi.
To jest takie tylko uproszczenie. Nawet jak wysyłała, to robiła to pod przymusem,
a nie z własnej woli i dzi� jest to wykorzystywane przez wrogów Ko�cioła.
Ekspert RM: – Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Każdy liberał jest durniem, a każdy dureń – liberałem.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: – To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie – tacy po trzynaście, czternaście lat – co drugie słowo tylko ***** i *****. No to podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, ***** jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje...
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Jest takie przysłowie: „Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie”. Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: – Współczujemy pani wszyscy...
¤ ¤ ¤
transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
– Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: – Tak jest przyjęte.
Słuchacz: – Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą
o. Jerzy: – No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, a na koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec.
o. Rydzyk: – To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: – No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła.
o. Rydzyk: – No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody „w łeb bym wam wypaliła”. Ech... sam czasem żałuję, że nie mam – jak to ta pani powiedziała – że nie mam spluwy! Trzeba siać...
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: – No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: – No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.
¤ ¤ ¤
fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.
Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za pięć złotych”. Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.
Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.
¤ ¤ ¤
Ekspert RM: – Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: – No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...
¤ ¤ ¤
o. Jerzy: – Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: – Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Jest taka gazeta „Fakty i Mity” i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...
¤ ¤ ¤
Młoda słuchaczka RM:
– Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: – Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:
– Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.
¤ ¤ ¤
Słuchacz: – Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...
¤ ¤ ¤
dobranocka w RM:
– Masz na imię Wojtuś Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
– Nie!
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM:
– Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu.
– Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.
¤ ¤ ¤
o. dyrektor: – Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo...
Słuchaczka: – Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać...
o. dyrektor: – Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?
¤ ¤ ¤
ojciec dyrektor w pogadance: – Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.
¤ ¤ ¤
Słuchaczka: – Tadeusz? Dzień dobry. To ja – Maria...
o. Rydzyk: – Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...
Słuchacz: – Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: – Tak jest przyjęte.
Słuchacz: – Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą
o. Jerzy: – No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.
i cos nie dla dzieci
http://rapidshare.de/files/3556106/3slo ... _.wav.html
(klikamy free, czekamy, sciagamy)
http://bazyl.zly.aresztowany.com/m/eks.php?m= <=sprawiedliwość znów zatiumfowała
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Marynarz
- Posty: 256
- Rejestracja: niedziela, 20 lutego 2005, 09:07
- Numer GG: 6025304
- Lokalizacja: Bolesławiec
- Kontakt:
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Marynarz
- Posty: 166
- Rejestracja: poniedziałek, 20 grudnia 2004, 17:34
- Kontakt:
ale chyba nie wszystkieCraw pisze:Te cytaty byly juz podane w pierwszym poscie w tym topicu
http://bazyl.zly.aresztowany.com/m/eks.php?m= <=sprawiedliwość znów zatiumfowała
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Marynarz
- Posty: 200
- Rejestracja: sobota, 14 sierpnia 2004, 14:29
- Lokalizacja: Łódzki Widzew SPN
- Kontakt:
dodałbym że koncesja jest na "działalność misyjną" a to co oni wyprawiają podchodzi pod choćby rasizm z pewnymi elementami faszyzmu, połączyć RM z bojówkami Młodzieży Wszech(tfu tfu)polskiej, postawmy na czele jakiegoś charyzmatycznego człowieka o podobnych przekonaniach i w 2-3 lata spokojnie możemy mieszkać w kraju który będzie jak dwie krople wody przypominać Rzeszę z lat 1933-1938, a ja jako nieblondyn i nieniebieskooki sie wynosze do Czech - mają tanie piwo i dobrą muzykęmrufon pisze:Że też nikt tej bandzie nie odebrał koncesji...
jak dawno nie było mnie na tym forum
![Embarassed :oops:](./images/smilies/icon_redface.gif)
"gdy na szlaku spotkasz rowerzystę, pomachaj mu on też jest człowiekiem."
podpisano: rowerzysta
podpisano: rowerzysta
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Pomywacz
- Posty: 66
- Rejestracja: piątek, 12 sierpnia 2005, 10:30
- Lokalizacja: Jedlina Zdrój / Warszawa
Przykład
powinniśmy iść za przykładem Niemiec tam pogonili Rydzyka z całą jego bandą czemu my nie możemy?
Bo nasi politycy gonią się miedzy sobą i są zbyt pazerni na różnej grubości koperty![Sad :(](./images/smilies/icon_sad.gif)
Bo nasi politycy gonią się miedzy sobą i są zbyt pazerni na różnej grubości koperty
![Sad :(](./images/smilies/icon_sad.gif)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Majtek
- Posty: 126
- Rejestracja: poniedziałek, 14 listopada 2005, 10:50
- Numer GG: 12017892
- Lokalizacja: Zimny dołek zwany Jelenią Górą
Ja tam lubię sobie czasem posłuchać, ale ostrzegam może to spowodować niebezpieczne urazy spowodowane spadnięciem z krzesła, ale mimo to warto bo potem mam zazwyczaj o wiele lepszy chumor, wiecie miło jest się pośmiać z z cudzej głupoty, np. Jakiś gość był przekonany, że jest prześladowany z powodu telefonowania do radia m.
Potem nastąpiła dyskusja nad symbolem który powinni nosić słuchacze, ogół zgodził się na mocherową wstążeczkę
.
Potem nastąpiła dyskusja nad symbolem który powinni nosić słuchacze, ogół zgodził się na mocherową wstążeczkę
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
De gustibus non est disputandum, no nie?
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Kok
- Posty: 1348
- Rejestracja: niedziela, 14 sierpnia 2005, 17:33
- Numer GG: 0
- Lokalizacja: Z Karczmy "Pod Wyszczerbionym Toporem"
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Chorąży
- Posty: 3121
- Rejestracja: wtorek, 21 grudnia 2004, 11:06
- Lokalizacja: Tam gdzie konczy się wieś a zaczyna zadupie \,,/ <(^.^)> \,,/
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Szczur Lądowy
- Posty: 6
- Rejestracja: piątek, 7 stycznia 2005, 13:37
- Lokalizacja: dark side of the moon
[b]WZNAWIAM ZBIÓRKE[/b]
co ze zbiórką czy utknęła w martwym punkcie? jestem gotowa troche rzeczy opchnąć byle tylko pozbyć się ojaca dyra z tego świata!!!!!!!! Wznawaim zbiórkę: co kto moze niech wrzuca do bereta (moherowego!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a co?????????????) ![Twisted Evil :twisted:](./images/smilies/icon_twisted.gif)
![Twisted Evil :twisted:](./images/smilies/icon_twisted.gif)
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)
-
- Tawerniak
- Posty: 2122
- Rejestracja: poniedziałek, 3 października 2005, 13:57
- Numer GG: 5438992
- Lokalizacja: Mroczna Wieża
- Kontakt:
![](./styles/WildWest/theme/images/bg-lastrow-2.jpg)